И так господа, свершилось! Вы долго ждали от меня какой-нибудь гадости и я её всётаки написал! Я уверен, что после того, как я опубликую сию повесть, а точнее её частичку, то меня навеки-вечные забанят на форуме, ко мне прийдут люди в чёрном и попросят "пройти" Но у меня совершенно не осталось мозга, что бы задумываться о таких мелочах, поэтому я всё же опубликую свою писанину

Аффтарское отступление:
В силу того, товарищи, что горячо любимый мной г-н Е.Б.Н. недавно скончался, повесть может утерять некую «изюминку». И хотя и говорят, что «о покойниках либо хорошо, либо ничего», но во-первых – чхать я хотел на эти принципы, а во-вторых - товарищ Е.Б.Н. личность настолько яркая и креативная, что не написать про него какую-нибудь гадость я просто не мог.
Так же, в повести присутствуют такие персонажи как Владимир Ильич Ленин, Товарищ Горбачёв и многие другие злачные персонажи из мировой политики, которые возможно когда я допишу этот рассказ скончаются, или уже скончались. Чтож, в этом случае студия Owerlords pr не несёт никакой ответственности за историческое несходство. Будем считать что все они ожили в следствии неудачных экспериментов инопланетян.
Спасибо за то, что прочитали мой маленький бред.

Owerlords.


Быстро бегущая строка, так что ничего почти нельзя разобрать
Данный текст не рекомендован к просмотру лицам младше 14 лет, беременным женщинам и трезвым мужчинам

Студия Owerlords продакшнс…
Совместно с телеканалом «Бескультурье»…
Представляют…

Как Овер мир спасал.
Пролог.
Овер сидел в своём секретном бункере на Звезде Смерти и думал думу. Страшные сводки новостей пугали его. Недавно президент России, ВВП преобразился в страшного монстра - Шрека и вознамерился установить ужаснейшую форму правления в стране - либеральную демократию. В панике инопланетяне с Марса, наблюдавшие за Землёй из телескопа предприняли ужасающий акт агрессии против Земли. Атаковав сразу пять ларьков вино воды, инопланетяне забрали в целом около сорока ящиков спиртовой продукции. Этот день войдёт в календари, как день траура российского народа. Но это были ещё не все новости, на севере страны, в лютой тундре нашли троих живых адвокатов, вместо картошки на полях выросли здоровенные калорацкие жуки, Барлог залез в дрова, а у тёти Пети наконец то протекла крыша… Так, я отвлёкся. Во общем Овер встал с кресла и стал ходить взад назад.
- Это очень сильное колдунство
Мыслил он вслух.
- Нам нужно принимать решительные действия! Господа!
Обратился Овер куда-то.
- Лорд и С, что вы думаете по этому поводу?
Из темноты вышли двое странных людей (или нелюдей?), один высокого роста в Advanced Power Armour MK2, другой маленький, худенький, в каких-то чёрных ошметках.
- Товарищ Овер, я считаю, что допустить мы этого не должны. Самый прогрессивный метод борьбы в этом случае я считаю - к стенке их всех, товарищ!!!
Овер покосился на Лорда и пыхнул из «трубки мира».
- Что ты скажешь по этому поводу, С?
Спросил Овер у человечка в ошметках.
- Эээ… Ну… Шреки они красивые… А не хотите кофе?
Овер схватил с полки что-то тяжёлое (позже он узнал что это был чайный сервиз на шестьсот шестьдесят шесть персон) и кинул в С, приговаривая:
- Уууу!!! Опять смазки нанюхался, токсикоман!
С, с громким воплем ужаса и боли побежал в подвал. Овер повернулся к Лорду.
- Нам остаётся решить кто поедет на Землю… Давай в домино сыграем?
Лорд покачал головой.
- Эээ, нет! Помню я как ты в домино мухлевал! Брал и замазкой рисовал новые точки на доминошках! Лучше скинемся!
Овер отпрыгнул
- Ах ты, крыса офисная! Не дам я тебе своих денег! Во!
Овер спрятался за своим креслом, показывая огромный кукиш Лорду.
- Не буди во мне тёмного Лорда!
Завыл Лорд, вытащив красный лазерный меч и приближаясь к Оверу.
- Нет!!!
Крикнул Овер, кинув банановую шкурку под ноги Лорду, на что тот грохнулся на пол.
- Сволочь Овер, вечно мухлюешь!
Простонал Лорд, поднимаясь. Овер ликовал.
- Не гони, да не гоним будешь! Короче, что бы не повязнуть в трудностях, давай ниспошлём С?
- С? А ты уверен что он не перепутает и не прилетит на какую нибудь Альфу-Центавру?
Овер почесал затылок.
- Ээээ... Ну... Нет.
- Вот именно! Должен полететь кто то мозговитый!
В зал зашёл робот модели пентиум-мозг 2к.
- Доброе утро, сэра. Ваш чай.
Овер и Лорд переглянулись.
- Пень, скажи, а в тебе заложены функции разведки?
Спросил Лорд, отобрав у Овера трубку «Мира» и сделав затяг.
- В мои функции входят 333 программы для разведки, 100 программ приветствия, 900000 самых известных программ для перевода текстов, включая Промт…
- Всё, хватит. Овер, ты думаешь о том же, о чём и я?
Овер задумался.
- Конечно Лорд, но мне кажется что вставлять в мозг С процессор пентиума-мозга будет как то нехорошо…
- Нет, Овер. Ты не правильно всё понял. Мы пошлём пентиума-мозга на раз-вед-ку.
Овер хлопнул в ладоши.
- Заодно пускай пивка купит! Пень, задача ясна? Цели определены, списки вывешены, за работу товарищи!
Робот завертелся на месте, заискрился и принялся заикаться.
- С-с-с-б-б-б-б-бооооооой…
Овер взял из своей тумбочки монтировку.
- Щас исправим.
Заявил он и направился к роботу. Тот перестал изображать сбой системы и со всех «ног» побежал в сторону выхода. Но Овер не собирался сдаваться и побежал вслед за роботом, громко брызгая слюной и размахивая монтировкой. Робот вытащил колёса вместо ног и покатился в сторону технического отсека. Овер в сердцах швырнул в него монтировку, выматерился и пошёл обратно в бункер. Лорд уже докурил трубку «Мира» Овера и сейчас рыскал по ящикам, в поисках табачка.
- Облом.
Заявил Овер, то ли утверждая об отсутствии табака, то ли о сбежавшем от него роботе. Лорд повернулся к нему.
- Значит у нас нет другого выхода. Пойдём все втроём.
Овер лениво потянулся.
- А может вдвоём?
Лорд задумался.
- Да… Пожалуй С можно оставить…
- Не, я вобще то о том, что С поедет с тобой, а я буду просиживать тут свой зад, курить трубку «Мира» и смотреть мультики. Но видно халява не прокатит, так что пойду собирать шмотки…
Сказал расстроенный Овер и пошёл паковать запасы конопли. Лорд поглядел на экран в бункере, на летающие мимо него корабли, на пылающие вдалеке солнце, на крутящиеся вокруг него планеты и громко чихнул.
- От этой Оверской дури такое ощущение будто в нос песка насыпали…
Заявил он, и пошёл собирать свой набор для убиения…


Глава I.
…и благодаря кондуктиции фазовых нейтронов, небольшой прибавки
фотонов и аннигиляции их вместе, я пришёл к великому открытию товарищи!
Афтар – идиот!

М.И. Дембелеев. Афтар таблицы Дембелеева.

- Милорд, не желаете ли водочки?
- Желаю.
- А закусочки?
- Тоже.
- А вот (термин опущен) тебе! Пошёл сам и принёс!
- Эта… Панимаешь… Засталвяють… Инвалида…
- Ага, инвалида умственного труда! Давай, поднимай свою ... цензировано ...! Ишь отожрал! На бедах и горестях простого рабочего народа нажился, отродье!
Кто до сих пор не понял, это обыкновенный диалог между Борисом Николаевичем Ельциным и его «служанкой», которая наотрез отказывается выполнять свои обязанности – Опухшей (фамилия такая) Марьей Васильевной. До сих пор не известно почему он её не уволил, есть только догадки, что за шесть лет жизни, после того как ВВП перестал платить ему пенсию (так как после каждой пенсии страна впадала в полугодовую великую депрессию), Борис Николаевич пропил все свои заначки, поэтому с деньгами он особо разгуляться не мог. А Марья Васильна за свои «услуги» просила немного, возможно именно поэтому Боря её у себя и терпел. Но мы вернёмся к их диалогу.
- Да ты знаешь кто я такой, панимаешь?
Возмутился Борис Николаевич.
- Знаю! Ты - старый (термин опущен) который десять лет сидел на шее у народа и пил его кровушку! Ты – старый алкаш, у которого простатит с двадцати лет и геморрой размером с кремлёвскую стену! Ты – кисель на ножках! Желе! Амёба! Ты у меня ещё попляшешь, старый еврей!
- Ух, панимаешь…
Только и выдавил Ельцин и, пошёл на кухню за водочкой. Тут же раздался треск и всё затряслось.
- Опять в штаны нагадил, ирод?!!
Раздался крик из гостиной. Борис Николаевич протянул:
- Эта, панимаешь, не я.
Он взял из шкафа бутылку водки, вытащил из холодильника мелко нарезанную докторскую колбасу и пошёл обратно в гостиную.
- Што эта, панимаешь было?
Спросил он у Марьи Васильны.
- Наверное твои друзья-алкаши опять пришли. Иди им, дверь открой.
Ельцин просиял.
- Мишка, панимаешь! Горбачёв пришёл, панимаешь!
- Панимаешь…
Передразнила его Марья Васильна. Ельцин мигом бросился открывать дверь чулана, из которого доносился стук, но открыв его опешил. Весь склад водочки, который был у него тут в чулане был разрушен, битые бутылки валялись повсюду, а в середине красовалась какая-то капсула, около которой стояли два человека, один, судя по всему наркоман, а другой в какой-то странной броне. Они о чём-то спорили.
- Овер, твою мать! Я же сказал, сконцентрироваться на воде!
- Ты сказал на водке!
- Не гони! Я сказал на воде!
- Нет, ты сказал на водке!
- Да я тебя щас из плазмогана изжарю!
- А я щас пукну – землетрясение будет!
Ельцин прокашлялся.
- Эта, панимаешь, так…
Овер повернулся.
- О, Борис Николаеч, здрасте!
Лорд тоже повернулся.
- Ну и рожа… Даже моя бабушка отдыхает…
Выдавил он. Ельцин недоумело смотрел то на них, то на свои потерянные запасы Будёновки.
- Эта… Панимаешь… Водочка… Водочка, панимаешь…
С гостиной раздался голос:
- Ты опять там в сортире дрочишь, старый онанист?
Овер дико заржал, заплёвывая несчастного Бориса Николаевича слюнями. Лорд недоумённо почесал затылок. Борис Николаевич истекал слюнями Овера, пытаясь сообразить что делать. Марья Васильевна из гостиной продолжала орать на Ельцина:
- Я вчера выбросила три номера плэйбоя, старый говнюк! Я тебя к ветеринару отведу, что бы он тебя кастрировал!
Овер повалился на пол и принялся бить в истерике по ноге Ельцина, одновременно заплёвывая его брюки. Лорд пробормотал что-то про идиотов и стал пытаться оттащить Овера к двери.
- Старый алкаш!
Орал Овер в припадке истерического смеха.
- Идиот…
Безуспешно пытаясь оттащить Овера бормотал Лорд.
- Водочка…
Стонал Ельцин.
- Старый ублюдок!
Подытожила Марья Васильна. Ельцин разрыдался.
- Водочкаааааа, панимаешь!…
Лорд наконец-то пинками выгнал Овера из чулана. Овер, потеряв из поля зрения Бориса Николаевича начал потихоньку успокаиваться. Марья Васильна пошла в чулан с сковородкой в руке, видимо, разбираться. Лорд и Овер под шумок стали придумывать как смыться из квартиры. Лорд, как самый умный тайком открыл дверь и спустился по лестнице, ну а Овер как самый одарённый схватил штору и с криком «йо-хо-хо!» выпрыгнул из окна первого этажа, оторвав карниз, на котором держалась эта штора и разбив этим самым карнизом окно. Около дороги Лорд и Овер встретились.
- Ты чего там разбил?
Поинтересовался Лорд.
- Да так… Спустился неудачно…
Пробубнил Овер. Они вместе пошли к вратам прейсподни, которые были все залиты красным аццким огнём, на стенах которого красовались сатанинские иероглифы… Короче, они пошли в метро.




Глава II. (Неспроста)
«А Мыколу пучить и пучить…»

Господа, товарищи, офицеры и прапорщики. Позвольте мне сделать маленькое, лирическое отступление. Возможно некоторые не были в московской подземке, поэтому я хочу провести такую маленькую экскурсию по злачным местам нашего метрополитена. И так, начнём:
Здравствуй, мой дорогой дружок! Давай сюда свою потную ручищу, и я покажу тебе как глубока эта п… (термин опущен), в смысле кроличья нора. И так, сейчас мы стоим перед входом. По бокам от него стоят две помойки, да нет, не те две девки, а вот эти две мусорные урны. Стоят они для красоты, ибо выкинуть ты в них ничего не сможешь, вернее сможешь, но сам обгадишься. И так, заходим. Береги зубы, ибо от этих дверей не один человек попал в больницу с сотрясением мозга. Вот мы и внутри. Первым делом принюхайся. Чуешь? Что говоришь? Бомжатиной пахнет?… Ай черт… Ты прав, вон в том углу бомжик валяется… Мда, не получилось торжественной атмосферы. Ну да ладно, и так, теперь нам нужно купить билетик, талончик, бумажку так сказать, что бы можно было войти в метро. Некоторые оптимисты утверждают что через десять лет она будет стоить по 100 рублей за одну поездку, но я то точно знаю что больше! Однако нынче она стоит всего 15 рублей (примечание Овера: на самом деле я начал печатать этот рассказик в 2006 году, когда проезд на метро действительно стоил 15 руб. за поездку. Нынче же стоит по 17 руб., но в связи с тем что… А собсна, чо я распинаюсь? Пусть будет 15 рублей и нивалнует). Нету мелочи? Чтож, тебе жутко не повезло, ибо жирная барышня за стойкой прилавочка по продаже бумажек десять раз тебя изжарит глазами, двенадцать раз утопит и сорок три раза расстреляет. Но дело твоё.
И так, ты уже купил бумажку? Отлично! Теперь давай зайдём в прелюбопытнейшую конструкцию. Пихай свою бумажку в эту щёлочку… Я сказал бумажку! Отлично! Есть контакт? А теперь – беги вперёд! Беги!!! Ибо если ты не успеешь, аццкая машина по отбиванию яиц убьёт твои йайки! Успел? Молодец! Теперь идём к следующему аттракциону – лестница которая едет сама по себе, евреи её называют «эскалатор». Что такое, малыш? Жирная баба перегородила тебе дорогу? Ай-ай-ай… Пни её по ... цензировано ..., да посильнее, что бы она всех прохожих с эскалатора посбивала! Ой-ой-ой… Не рассчитал… Забыл про то, что каждое действие рождает противодействие. Ты не ушибся, малыш? Видишь вон того лысого дядьку, что стоит около игровых автоматов? Нет малыш, это наш специальный прибор для уловление лучей из космоса. Видишь, как его лысина преломляет все известные науке лучи света? Тайные спец агенты уже нанимают в свои ряды таких экранов, для уловления и отражения передач по тайным каналам! (прим. Овера: возможно это порно) Но мы немножко отвлеклись. И так, спускаемся по эскалатору… Спускаемся… [тут должно много раз повторяться слово «спускаемся» но ибо мне лень юзать ctrl+c и ctrl+v тут это место опущено]. Спустились наконец! И так, перед тобой злачный коридор с непонятными иероглифами и похабными рисунками! Видишь вон тех людей в желтом? Нет малыш, это не туристы, это группа гасторбайтеров спустилась в московскую подземку полюбоваться на памятники столицы! И так, проходим в поезд… Аккуратней малыш, смотри чтобы люди-зомби, как всегда едущие на работу не задавили тебя при выходе из поезда! Ну чтож, мы выпустили кучку контуженных идиотов и теперь можем заходить в поезд сами. В углу мы видим бомжика Васю. Тссс! Не разбуди его, с похмелья он ещё страшнее! Что малыш, хочешь присесть? Хрена лысого! Вон та жирная баба занимает половину убогой скамейки с обшивкой из паралона. Куда ты, малыш? Я тебе ещё не показал, что будет если ты поедешь в депо! Эй, постой!…

И так, надеюсь общее представление о московской подземке вы получили. Конечно, тут нет таких красочных подробностей давки в метро, описания всех видов gomo urodius и прочих радостей жизни, но в целом надеюсь в общих чертах вы узнали мою любимую московскую подземку.

Про Ельцина с водочкой - ржал ддолго и неистово.
Это, что называется - "не в бровь, а в глаз"!

Молодца, коллегка по продакшену ) Редко удается кому такое написать. От души можно посмеяться в некоторых местах.

В случае с Ельциным - "не по мозгам так в печень!" Приятно аднако услышать похвалу от того, кто поставил меня на творческий путь

А мы тем временем продолжаем!

Глава III.
…а на груди у него была белая мошонка.

А мы вернёмся к Оверу и Лорду, которые поехали на метро в сторону Кремля, дабы встретиться с ВВП и узнать что, почём и сколько раз. Долго ли, коротко ли, добрались они наконец-то до Красной Площади.
- Япона мать! Какая ж тут красотища! Прям как в Некрополисе!
Заявил сразу же Лорд.
- Вот что значит толковый правитель… Всего за шесть лет создал такие условия в Москве, к каким в остальных прогрессивных городах вряд ли придут через сотню-другую лет.
Подметил Лорд, увидев огромные столбы дыма, валящие из кучи труб различных заводов. К ним подошёл какой-то милиционер.
- О! Хоспада! Я шота нэ понял… Шо эта вы выглядите как то нэ так? А ну, прэдъявитэ докумэнтики!
Заявил милиционер-хохол, прилизывая свой чубчик. Лорд вздохнул и сказал:
- Ну вот, придётся ещё одного убивать…
Овер достал из кармана фантик от ириски и протянул его милиционеру. Тот посмотрел на него как на врага народа и пробормотал:
- Ууу… Панаэхали в нашу Маааскву…
Овер закивал:
- Да-да, совершенно с вами согласен, безобразие какое.
Овер достал из кармана ломоть сала и поводил им около носа милиционера.
- Кысь-кысь-кысь!
Сказал он.
- Я шо ни зъим то понадкусаю!
Заявил милиционер, потянувшись к салу. Овер сильным броском зашвырнул сало на крышу какого-то здания. Милиционера и след простыл.
- Я тебя ненавижу.
Сказал Лорд Оверу.
- Я тоже тебя люблю.
Ответил он. Они вместе пошагали к Кремлю. Однако, дойти спокойно им как всегда не удалось. Пристали какие то японо-китайские туристы.
- Сяся-хася?
Спросил один у Овера. У Овера челюсть повело в сторону.
- Нет, я предпочитаю водку.
Ответил он. Китаец повернулся к своим и стал размахивать руками. Лорд потянулся к своему мечу. Овер достал косяк и закурил.
- Моя твоя говорить что наша хотеть пи-пи.
Овер выдохнул дым китайцу в лицо и сказал:
- Поздравляю!
Китаец замахал головой и сказал:
- Твоя очень умная, твоя подскажи наша где пи-пи?
- Эм… В штанах…
Задумчиво сказал Овер. Китаец опять замотал головой.
- Нет, нет! Не в штане!
Овер скривился и посмотрел на брюки китайца. Лорд достал лазерный меч.
- Ну всё, хватит тут кривляться, оловянные солдатики! А ну пошли вон!
Китайцы принялись визжать.
- Хася-мася! Ука пука цинь цабу! Рашин водка! Партия! Горбачёв!
У Овера округлились глаза.
- ГДЕ ВОДКА?!
Заорал он. Лорд помахал мечом.
- Пожалуй за последнее слово их надо убить…
Китайцы в ужасе побежали прочь, истончая тонкий запах переполненных штанов. Овер и Лорд стали продвигаться дальше.
- Овер, ты никогда не замечал сколько неформалов собирается в Москве? Прям выставка мирового уродства, ей-богу.
Овер докурил косяк.
- Ну не знаю Лорд, моя коллекция травки со всей вселенной в подвале пожалуй более красочная…
- Где ты сказал твоя коллекция?
Перебил его Лорд. Но ответить Овер не успел, так как их снова прервали какие-то людиии…шки. На этот раз это была кучка эмо-кидов.
- Зачем вы тут ходите? Зачем вы доставляете нам боль?
Спросил их главарь, отдёргивая чёлку, которая норовила выколоть ему глаз. Лорд снова потянулся к мечу:
- Щас я вам доставлю боль…
Заявил он. Какая-то эмо-гёрл заявила:
- Ты не сможешь сделать нам ещё больнее. Вся наша жизнь – великая боль…
Овер принялся исправлять положение в свойственной ему манере:
- Мир, друзья мои!
Сказал он, доставая из кармана кучу косяков. Эмо-киды ошарашено на него смотрели.
- Мир всему вашему дому! Пускай у вас в мозгу зацветут цветы, а перед глазами прыгают бухие дедушки морозы!
Добавил Овер, запихивая каждому эмо в рот по косяку, а их главарю запихал в рот здоровенную трубку кальяна.
- Курите, друзья мои, да куримы будете!
Овер зажёг им всем косяки. Три минуты эмо-киды курили, ничего не понимая. Потом и началось…
- Я ничего не чувствую. А ты?
Спросила одна эмо-гёрл у своего ботинка.
- Бабушка!!!
Заорал другой эмо, кинувшись обнимать памятник Минину и Пожарскому.
- У тебя такой смешной мюфлик…
Сказал другой эмо, тыкая пальцем в своего друга и начиная дико ржать. Через пять минут уже все эмо катались по полу со смеху, тыча друг в друга пальцами. Лорд подошёл и милосердно пнул каждого под рёбра, однако эмо продолжали хохотать, заплёвывая асфальт кровью. Овер огорчённо покачал головой:
- Не умеет курить молодёжь…
И оставив эмо катающимися по жОскай Красной Площади, Овер и Лорд продолжили своё восхождение к Олимпу…



Глава VI.
Не плюй в колодец, в котором придется утопиться.

А тем временем…
- Господа! Третий съезд Корпорации Хаося объявляется открытым!
Заявил В.В.П. и уселся за своё кресло. Какой-то сморщенный человечек заявил:
- Мы есть надо что-то делать! Мы должны разбомбить Ирак!
- Сядь, Джордж.
Успокоил его Владимир Владимирович и выпил из стакана водички.
- А где же боярин Ельцин?
Поинтересовался профессор кислых щей и доктор протухшей колбасы – Профессор Хаось. ВВП покосился на него и ответил:
- Боярин Ельцин нынче… Эм… Занят.
- Оу, как, опять бухайть с Горбачёвс?
Поинтересовался Буш. Борис Моисеев, который сидел рядом с ними и нюхал кактус, подал голос:
- Прааативные, мы уже будем что-то делать или нет?
- Ххх… Пэээ… У меня Звезда Смерти на орбите без дела простаивает. Мы уже будем кого-нибудь изничтожать?
Подал из тёмного угла голос Лорд Вейдер. Буш замахал руками.
- Ирак! Натюрлих! Расстрелирт!
- Джордж, ты немец?
Поинтересовался Владимир Владимирович. Тут же со скрипом открылась дверь в зал их заседания и в неё протиснулась противная, лысая рожа с пятном на залысине.
- О, здравствуйте, а собачку мою никто не видел?
- Миша! Прааативный! Заходи!
Сказал Моисеев, увидев знакомое пятно Горбачёва. Тот протиснулся, таща за собой за шкирку Бориса Николаевича, который противно нудел:
- Нипайду я никуда, панимаешь, я ишшо водочку не допил, панимаешь…
В.В.П. хлопнул в ладоши.
- Ну чтож, раз все в сборе то предлагаю открыть таки уже наконец…
- Водочку, панимаешь…
Простонал Ельцин, пуская слюни на штаны Горбачёва.
- Огонь?
Поинтересовался Вейдер.
- Тайну, прааативные!
Протянул Боря Моисеев.
- А я знаю что, знаю!
Принялся кричать профессор Хаось, подпрыгивая на месте.
- Мы должны открыть…
Только начал он, но В.В.П. его прервал.
- А сгоняй-ка по быстренькому за пивком…
- Как?! Опять я?
Возмутился Хаось.
- Да!
Крикнули ему все дружно, а Ельцин ещё в подтверждение своих слов высморкался в рубашку Буша. Наконец, когда профессор Хаось ушёл за пивом, Путин произнёс:
- А теперь товарищи, третий съезд Корпорации Хаося объявляется официально открытым!

- Лорд, это что ли коврик что бы ноги вытирать?
Спросил Овер, глядя на шикарный персидский ковёр, лежавший на полу в офисе секретарши Путина.
- Не знаю, Овер, но я бы сейчас с удовольствием вытер бы свои ноги об рожу этой секретарши…
Пробубнил Лорд и улыбнулся грудастой секретарше, которая продолжала глупо улыбаясь отковыривать CD-ROM своими ногтями.
- Деточка, там есть такая маленькая кнопочка.
Улыбаясь заявил ей Лорд. Та, глупо пошатнулась и нажала на кнопку ресета.
- Ой, опять сломался… Пятый раз за неделю… Вася!!!
Заорала она. Лорд сдавил ручку кресла, в которое она его посадила и пробормотал что-то про собаку женского пола. Овер продолжал играться со скрепками на столе у секретарши, пока не просыпал их все на пол. В кабинет зашёл тощий очкарик и спросил:
- Ну что опять?
Овер перестал безуспешно пытаться собрать скрепки с пола и посмотрел на зашедшего очкарика.
- Я знаю, кто вы!
Радостно заявил он.
- Черт, спалился…
Пробормотал очкарик, прикидывая как бы смыться.
- Вы – местное пособие по изучению строения скелета человека!
Секретарша глупо хихикнула. Лорд стал размышлять, не заболел ли Овер, так как раньше за ним не наблюдались такие сложные предложения. Очкарик покраснел…
- Мнэээ… Эээ…
- А что вы собственно хотели?
Спросила секретарша у Овера и Лорда.
- У нас деловая встреча с В.В.П.
Сказал Лорд.
- Извините, но В.В.П. нынче занят. У него третий съезд КХ.
- Чего?
Спросил Лорд.
- КХ.
Ответила она.
- Чего-чего?
- КХ!
- Вы заболели?
Вставил словечко Овер.
- Я говорю вам, у В.В.П. третий съезд КХ!
Орала грудастая секретарша.
- Будьте здоровы!
Сказал Лорд.
- Я говорю вам – КХ! КХ, КХ, КХ!
- Да будьте ж вы здоровы, мать вашу!
Крикнул Лорд.
- Знаете, у моего дедушки однажды был такой приступ кашля. После трёх дней его челюсть начала вываливаться… Помню был один забавный случай в метро, как он кашлянул на грудь одной…
- Овер!
Прикрикнул Лорд. Но Овер продолжал:
- …одной девке. Она решила что он какой-то маньяк-извращенец и убежала с его челюстью, громко клацающей у неё на левой сиське. Кстати, у меня где-то тут была микстура от…
- Овер!!!
Крикнул Лорд. Но если Овер разговориться, тут его уже никакие крики не остановят…
- …так значиться что… Ах да! Микстура… Вот!
Сказал Овер и выудил из кармана косяк.
- Принимать по одной каждый день после работы и перед тем как сходить в туалет. Убойная весчь…
Сказал Овер, затолкав косяк в рот секретарше и подкурив его. Так посмотрела на него покрасневшими глазами.
- Я… хотела… Кхе-кхе… Сказать… КХЕ! Что… Владимир Владимирович… Кхе-кхе-кхе… На третьем… КХЕ-КХЕ!!! Съезде корпорации… КХЕ-КХЕ-КХЕ!!! Хаося… Ыкхе!!!
Секретарша повалилась на пол и принялась кричать что у неё звёзды в волосах. Овер грустно вздохнул. Лорд сгрёб в охапку Овера и потащил из кабинета, заметив краем глаза, что очкарик, всё это время остававшийся безучастным в разговоре, поднял косяк, который уронила секретарша и принялся затягиваться.
- Руки тебе надо оторвать Овер, и засунуть тебе в ... цензировано ..., вместе с твоими косяками.
Заявил Лорд.
- Не нравиться – не кури.
Ответил Овер. Проходя по коридору «на выход» они заметили какого-то странного человека, стоявшего у зеркала и машущего руками.
- Зиг хайль, зиг хайль! Юден ист запрещенор! Чорт подери! Юден ист запрещенор! Всех расстрелирт!
Кричал он. Овер и Лорд подошли поближе.
- Ба… Кого я вижу…
Сказал Овер. Лорд по привычке потянулся к своему мечу.
- Вас?
Спросил человек, повернувшись к ним. Им оказался Адольф Гитлер.
- Дас?
Спросил Овер. Гитлер расплылся в улыбке и вручил им по стаканчику мороженого. Овер улыбнулся в ответ и протянул ему косяк. Лорд, разъярённо схватил стаканчик мороженого и принялся запихивать его в рот Гитлеру.
- Жри, фашистская мразь! Жри! Подавись своим цианистым калием! Жри, жри, жри!
Гитлер захлёбывался мороженым и принялся что-то кричать про фашистов. Лорд яростно продолжал вазюкать мороженым по лицу Гитлера. Овер кушал своё.
- Ишь биль жаловацо! Никорехтен!
Булькал мороженым вперемешку со своими соплями Гитлер. Лорд вошёл в азарт и принялся запихивать Гитлеру в нос зубочистки, стоявшие рядом на столе. Овер закурил косяк. Гитлер упал на пол, а Лорд, который в это время совсем потерял контроль над собой, принялся мочить его своими сапогами. Тут же прибежала охрана.
- Вы что с Адольфом делаете? Отпустите немедленно!
Сказал толстый охранник, дожёвывая пончик.
- Щас отпущу! Только по печени ещё разок вдарю!
Кричал обезумевший Лорд. Овер закурил второй косяк.
- Вы мне это прекратите! Это экспонат в музее!
- Вот и хорошо! Так он будет выглядеть… Натуральнее…
Шипел Лорд, вдарив ещё разок ногой.
- Прекратите немедленно!
- Я ща ещё и тебя за компанию пну!
- Я – представитель закона!
- А я – Папа Римский!
- Хватит!
- Вот я тебя хвачу, зубов не соберёшь…
- Я требую порядка!
- Натюрлих!!!
Подал голос Гитлер.
- Заткнись!
Пнул его Лорд.
- Оставьте музейный экспонат в покое!
- Оставлю… В вечном покое…
- Я сейчас табельное оружие применю!
- Да я его тебе в ... цензировано ... затолкаю и три раза проверну!
Овер закурил третий косяк.
- Вы мне угрожаете?
- Кто? Я? Я никогда не угрожаю! Я беру и делаю!
- Не сметь! Я - закон!
- Оно и видно! Такой же жирный и в плесени!
- Да я сейчас…
Овер достал пачку косяков.
- Кайф…
Заявил он.
- Заткнись!
Крикнули и охранник и Лорд Оверу. Охранник добавил:
- Так, вы ещё и курите в неположенном месте и неположенную смесь! А ну пройдёмте!
- А у меня на всех положено…
Сказал Овер и выпустил в него струйку дыма.
- Я - закон! Я – власть! Я повелеваю тебе пройти в отделение!
- Чувак, релакс…
Сказал Овер воткнув ему в рот косяк и заставив его выкурить.
- Ух ты… Гитлер в платьице…
Сказал он и упал в обморок. Овер печально вздохнул.
- Овер, сколько у тебя ещё косяков?
Поинтересовался Лорд.
- Многа!
Похвастался Овер.
- Овер, ты думаешь о том же о чём и я?
- Возможно Лорд, однако сейчас не время устраивать покурилки…
Лорд, который начисто забыл про Гитлера, схватил Овера и потащил его к дверям в зал заседания В.В.П…

Мои апплодис... Как их там... Ну эти, с мигалками... менты, вот! Апплодис-менты!
А дальше - забыли? ("Приключения Шурика. Наваждение")
Я трэбую продолжения банкета! ("Иван Васильевич меняет профессию")