Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги...
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий :
- Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида, беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев. Все в востоpге, силач - в шоке.
Ведyщий:
- Вы где pаботаете?
Мyжичок:
- В налоговой ....

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Да зачем же мне такая штуковина нужна? Я просыпаюсь рано утром, иду дою корову, потом кормлю свиней, иду на огород начинаю пропалывать, потом колю дрова, весь день руки в работе, а ты мене принес эту железяку: Блютуз где?... Где блютуз, оболтус?!

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина <...> ! А ты
монашка,монашка...,,

- Не знаешь как плов готовить?!!
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену-детей кидаешь...
и едешь в Москву плов готовить...

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...


Поприличнее немного будьте.
Sevensinner.

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно
должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно
должен был помогать повару чистить картошку.

- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько
никогда не дашь, ведь правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет
десять, а по умственному развитию - и все пятнадцать...

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Hад седой pавниной моpя
Гоpдо pеет жиpный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться.
Он паpит втоpые сутки
Hад pавниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз 15 он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Hо, скользнув по гpунту бpюхом,
Матеpясь взлетал обpатно.
Мимо чайки пpолетали
И кpичали что-то дpужно,
Hо не слышал жиpный пингвин
Hичего из этих кpиков.
Он паpил, сопел и плакал,
Слезы pечкой лились в моpе.
А потом дыхалка села,
В кpыльях силы не осталось,
И, устав за жизнь боpоться,
Рухнул камнем он на скалы,
Только пеpья полетели.
Тонкий вскpик пpоpезал небо -
Это помеp жиpный пингвин.
Hа поминки пpишли двое -
Гоpдый тощий буpевестник
Чеpной молнии подобный,
Да усатый Максим Гоpький,
Паpу книжек написавший...

Нашли заяц и медведь лампу с джином. Потерли, джин вылез:
-Вах-вах-вах! Каждомы исполню по 3 жылания!
Медведь:
-Хочу чтоб в нашем лесу все медведи стали медведицами
Заяц:
-А я хочу самый крутой байк
-А я хочу, чтобы во всех лесах России все медведи стали медведицами
-А я хочу самый модный и прочный шлем
-А я хочу, чтобы во всем мире все медведи стали медведицами
Заяц садится на байк, заводит, одевает шлем и перед тем как тронуться говорит джину:
-ХОЧУ ЧТОБЫ МЕДВЕДЬ СТАЛ Г-О-Л-У-Б-Ы-М

ЗЫ "Преведу" (маст дай!) посвящается

Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет
когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт ,
бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок
потянется, тем в жизни и будет; каpты- каpтежником,
водка-алкоголиком, деньги-богатым, пpезеpвативы-бабником, Ребенок не долго
думая сгpебает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать
пpиговаpивает;
- ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...


- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...


Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…

Мужик заходит к доктору " к Проктологу" И грит """ Доктор!! Млин у мну запор, типа опа ни чеё не выходит*** .. Ну доктор грит.." Раздевайтесь, нагибайтесь........
раз тудЫ руку в перчатке.. упссссь.. а обратно ни как.. Нэ лезет.. опа!! Попадоссс...

Слышь музик грит.. а давай теперь в травму пойдём, это на второй этаж, там точно помогут...
Ну заходят к травмотологу....Тот грит...слышь музИки, вот когда на двери будет написано "Кукольный театр """ тогда заходите..

Друг рассказал, клянется что видел своими глазами.
Забегаловка среднего уровня, у входа останавливается дорогая машина, из нее выходи фифа в белых перчатках и направляется ко входу. С другой стороны идет мужик в спортивном костюме к этой же двери. Подходят они вместе и мужик, открывая этой даме дверь пропускает ее вперед, но нечайно касается ее руки. Дама бьет его по щеке, снимает перчатку, которой ударила и демонстративно выбрасывает ее в урну. Мужик недолго думая отвешивает ее пендаль, снимает кросовок и выбрасывает его в ту же урну.

2 birel: история стара как мир, ее уже в детском саду все лет 5 назад знали.

Значит друг н...л.
2 sevensinner? Крутая молодеж нонче 5 лет назад в дет сад - уже сенатор.

Ну подкол не очень, т.к. я в садик не ходил.

КАК, ЕЩЁ не ходил. Вообще это нормальное явление - современные дети не по годам развиты.

Про современных эт ты точно подметил. Жаль, что с русским языком у тебя туговато. Я скзал, что не был, а ты где-то нашел слово "еще". Не правильный смысл из-за неграмотности получился.
Тебе сколько лет деточка?

2seven
Ну ладно дискусия не по теме затянулась, подрастещ - обращаяся, жизни поучу.