Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек.
Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Закинул старик в море невод. Подождал маленько, пока рыба в него
заплывет, начал назад тянуть. Тянет - не тянется. Опять тянет. И слышит
он тут голос из моря:
- Сеть недоступна...

<cut>

Анекдот потерт. Разъяснения в ПМ (с) Uzzy

Она: Дорого-ой! Он: Опять… Она: Давай, давай! Держи конец. Он: Где дырка? Она: Чёрт, я тоже не вижу. Он: Ты же женщина! Ты должна это знать! Она: … Он: Всё, нашёл! Держи конец. Она: Ну, ты суёшь? Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама. Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут. Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула… Она: Что значит "не туда"? Тут, вроде, больше некуда! Он: … и не тем концом. Она: Успокойся. Теперь давай сам. Он: Фуф! Всё… Как же я не люблю этим заниматься… Она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника!
-------------------------------------------------------------------------------
10 способов умереть с похмелья... 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика". 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
------------------------------------------------------------------------------

<cut>

Анекдот вырезан цензурой. Uzzy

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Музыкальные новости: После скандала с продюсером весь коллектив группы "CD-RW" покинул группу и создали новую "DVD+RW", вскоре ожидается выход их нового альбома "Double layer, double side - 17 Gb"

Думаю к Анекдотам не помещают и просто всякие прикольные картиночки

Одна душещепательная история с Форума о вреде OnLine Games.

http://sphere.yandex.ru/rus/forums/inde ... 48#1566648
No comments

PS
Хоть это и прикол, но задуматься стоит.

Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.

В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Тест на Манчкинство

1. Моя любимая ролевая игра - это...
а. Bunnies & Borrows
b. AD&D
c. Feng Shui

2. Мой любимый класс персонажа - это...
a. Вор
b. Воин
c. Воин/Маг/Вор с псионическими способностями

3. Из клинков я предпочитаю...
a. Рапиру
b. Двуручный меч
c. Большой двуручный меч, который может поднять только кто-нибудь со сверхчеловеческой силой. Удваивает умение драться и наносимые повреждения, абсолютно неуничтожим, и мистическим образом привязан ко мне по никому не известной причине.

4. Из пистолетов я предпочитаю...
a. Маленький удобный пистолетик, что-то типа ПСМ или Walther PPK.
b. Кольт 45-го калибра
c. Desert Eagle .50 с лазерным прицелом, удлиненным стволом, возможностью стрельбы очередями, приставным прикладом и бронебойными разрывными боеприпасами повышенной мощности.

5. Из боеприпасов я предпочитаю...
a. Стандартные
b. Экспансивные (да, я умный, я знаю...)
c. Бронебойные с титановым сердечником и ампулой, содержащей яд нервнопаралитического действия.

6. Враг убегает. Я кричу ему: "..."
a, Стой!
b. Стой, или я буду стрелять!
c. Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Тчччик. Чик-Чик. Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах!

7. Моя любимая особая способность - это...
a. Телепатия
b. Супер-скорость
c. Супер-сила, супер-здоровье и отсутствие мозгов

8. Мой любимый садик выглядит как
a. Аккуратненькие клумбочки с цветочками
b. Растения-людоеды
c. Огороженное колючей проволокой заминированное болото. И обязательно пулеметные вышки по углам.

9. Мой любимый персонаж - это...
a. Сумасшедший вампир - филателист, проводящий большую часть времени над сортировкой своей дражайшей коллекцией иностранных марок редких расцветок.
b. Солдат-ветеран, у которого слегка поехала крыша после войны, но в принципе он еще ничего, держится.
c. Воин/маг/паладин 125 уровня. Недавно стал богом.

10. Свои дайсы я храню в...
a. Маленьком пенальчике
b. Специальной коробочке, которую купил вместе с ними
c. Священном ларце из красного дерева, в котором для каждого дайсика отведено специальное место, и я не допущу, чтобы прикосновения простых смертных оскверняли эту святыню.

11. Текущее состояние моего чаршита описывается следующим образом:
a. Красивая бумажка в прозрачной папочке
b. Истертый лист бумаги, перевязанный ленточкой
c. Мятый листок в моем кармане, на котором ничего не разобрать. А на фига - я все характеристики наизусть помню.

12. Настроение мастера, который меня водит:
a. Спокоен. Слегка расслаблен. Чувствует себя хозяином положения.
b. Бдителен, готов ко всему.
c. В палате дурдома, в смирительной рубашке, все время повторяет: "Три крита подряд... Три крита подряд... Три крита подряд..."

13. "Люблю я этот запах, запах напалма. Пахнет ..."
a. Горящими нефтепродуктами
b. Победой
c. Жаренным мясом! Жаренным мясом! Умри, умри, гадина!

14. Я сижу за рулем своего...
a. Небольшого Ситроена
b. Крутого Харлея
c. Летающего замка в параллельном измерении, который способен превращаться в гигантского боевого робота, сокрушающего все на своем пути.

15. Я одет в...
a. Рубаху из холстины
b. Бронированный деловой костюм
c. Автономный повер-сьют, неуничтожимый, напичканный оружием, за просто так доставшийся мне в наследство от эксцентричного гениального папочки.

16. Моя любимая музыка - ...
a. Техно амбиент
b. Хэви метал 70-х годов
c. Тру норск блек метал фарева! Хотя они сосунки - надо сжигать города, а не только церкви.

17. Моя настольная книга - это...
a. Томик стихов Басе.
b. Полное собрание сочинений Перумова.
c. The Anarchist's Cookbook, скачанная из инета и распечатанная.

18. Мой любимый сайт...
a. Фотки "Стрелок" / "На-на" в голом виде
b. Фотки Джиллиан Андерсон / Девида Духовны в голом виде
c. Фотки Бриджит Нильсен / Арнольда Шварцнейгера в голом виде

19. По кулинарным пристрастиям я...
a. Вегетарианец
b. Всеядный
c. Мясоед

20. Меня смешат...
a. Олейников и Стоянов
b. Рост и Нагиев
c. Чикатилло и Чарльз Менсон

21. Мой любимый домашний зверек - ...
a. Хомячок
b. Питбуль
c. Медведь, которого я приручил, потому что с ним неправильно обращались, но я продолжаю с ним неправильно обращаться, чтобы он был таким же агрессивным

22. Нация, перед которой я преклоняюсь...
a. Французы, у них интересные культура и искусство
b. Немцы, у них пиво и промышленность
c. Американцы, у них авианосцы и командос

23. Мое отношение к Адольфу Гитлеру...
a. Воплощение зла
b. Маленький такой, смешной...
c. Никому не нужный мягкотелый либерал. Ушел в прошлое.

24. Когда наступит конец света, я буду...
a. Молиться за свою жизнь
b. Спасаться, как могу.
c. Уже давно в своем секретном бункере в Андах, вместе со всей своей семьей и несколькими ящиками оружия

25. Кровь
a. Липкая
b. Тяжелее воды
c. Гы! Кровь - эта типа крута! Гы! Гы! Гы!

Результаты
Каждый ответ (a) оценивается в 1 очко, ответ (b) - в два очка, ответ (c) - в 3 очка. Вычтите 10 очков, если вы хоть раз задумывались о том, относится это к вам лично или к вашему персонажу. Настоящие манчкины хотят быть похожими на своих любимых персонажей.

25 и меньше. Ути-пути, какие мы нежные! Придется долго практиковаться, чтобы стать настоящим манчкином.

26 ... 40. У вас есть задатки, хотя работать придется много. Надо будет изжить в себе малейшую мысль об "отыгрыше" и каких-то там эмоциональных характеристиках вашего персонажа. Характеристик у него всего шесть (три, четыре, десять - какая на фиг разница?), и они должны быть высокими.

41 ... 60. Величие не за горами. Надо есть больше мяса, пить больше кофе, меньше думать об "отыгрыше". Осталось сделать всего один-два шага, чтобы стать настоящим манчкином...

61 ... 74. Поздравляем! Вы - официально признанный манчкин. Напишите письмо в SJ Games, авось, вам выдадут сертификат по этому поводу. Сертификат сам по себе является наикрутейшим артефактом, поэтому обязательно напишите (нет, меня по этому поводу беспокоить не надо).

75. Гритингз, чумба! Ю ар ТРУ МАНЧКИН! Тебя учить ничему не надо, и книжка The Munchkin's Guide to Powergaming для тебя бесполезна. Лучше потратить деньги на очередное улучшение твоего любимого ствола... Или машины... Или брони... Надо подумать.

76 и больше. Настоящий манчкин должен уметь считать - как иначе он будет мошенничать с дайсами? А цифирки персонажу подбивать? Вооот. Пересчитай все в столбик или на калькуляторе. И по-упражняйся в устном счете на досуге.

Не рекорд, но нарушения правил форума. Читайте ПМ, пожалуйста.
И еще , ознакомьтесь с Правилами Форума, пожалуйста.

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"

В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...