а картинку мона?

воркалось хливкие шарьки
пырялись по нове
и хрюкатали зюлюки
как мюмзики в мове

а по часовой и против часовой никто не думал?

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать ... цензировано .... Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что ВЦ я так быстро бегать?
Давление в ... цензировано ... достигло критических параметров.
Мне уже было все по ВЦ. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ... цензировано .... Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ВЦ. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть ... цензировано ..., одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ... цензировано ..., мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - ВЦ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую ... цензировано ... и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
ВЦ, это просто ВЦ, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ... цензировано ... и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - ВЦ, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на ВЦ в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. ВЦ, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ВЦ, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей ... цензировано .... Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне ... цензировано ..., сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне ... цензировано ..., значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ВЦ, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ... цензировано ....
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ... цензировано ..., а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ... цензировано .... Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, ВЦ, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ВЦ. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

/* ВЦ маты/завматы - ssorion */

вот. заценил. пиши пятый - я читать буду

Брутально, но эффективно!

Корсарос, жжошь

Идет Илья Муромец и встречает Соловья Разбойника и Змея Горыныча.
Они оба избитые, в синяках.
И.М.: "Соловушка, Змеюшка да кто это вас так?
Может помощь какая нужна?"
Ему отвечают: "Да не надо Илюшенька, спасибо тебе."
Илья Муромец пошел дальше своей дорогой,
а Змей Горыныч говорит Соловью:
"Вот трезвый - человек как человек. А как выпьет - то летаешь низко,
то свистишь не так!"

А насчет опечатки поточнее можно?

народ, хорош флудить то! не найти же ничего потом((

Собачьи письма к богу

«Дорогой Бог!
Почему люди любят нюхать цветы - но так редко нюхают друг друга? Где же правда?»

«Дорогой Бог!
Когда мы попадём в рай - уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?»

«Дорогой Бог!
Извини - но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов - но нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки - просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину - но хотя бы парочку переименовать можно?»

«Дорогой Бог!
А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?»

«Дорогой Бог!
Если в следующей жизни я буду человеком - это мне награда или наказание?»

«Дорогой Бог!
Мы, собаки, можем понять человеческие команды, взмахи руки, свист, сигналы, звонки и лампочки этого долбаного Павлова, электромагнитные поля и траекторию полёта брошенной котлеты. Кто из людей умеет это делать?»

«Дорогой Бог!
Так есть всё-таки собаки на других планетах - или мы одни во Вселенной? Я долго выл на Луну и звёзды - но так и не понял.»

«Дорогой Бог!
А все умершие почтальоны попадают в рай? Тогда мне нужно будет всё время извиняться.»

«Дорогой Бог!
А у меня в раю отрастут яйца?»

Керри, керри, ты слышишь меня?!
Где же ты прячешься, гнилая душа?
Тайны свои скрываешь авось?
Вижу ж тебя я, сучонок, насквозь!

не припарило уже тем более что ответ уже давно отправил и скорее всего не правельный

Ему 56 лет. Он бросил ровесницу жену, верную и надежную подругу жизни, и женился на молоденькой.
Естественно,что на втором часу медового месяца его разбил инсульт, который отнял у него речь, после чего молоденькая отняла у него квартиру. И вообще отказалась забирать его из больницы, сославшись на то,что он ее никогда не понимал, а теперь она его вообще не понимает!..
Тогда он, волоча попеременно то правую, то левую ногу, добрался до своих дальних родственников, у которых теперь живет на антресолях.
Все. Навязывается вопрос: чему нас, мужчин, учит такая история? Ответ: ничему!..
***

http://d.foto.radikal.ru/0608/c0633db8bf2d.jpg

Не нашел последней картинки, но и так расскажу.

1-я строчка четверостишия с последней картинки - это вторая строчка из Котляра
2-я строчка - первая из Узрана
3-я строчка - последняя из Ликруна
4-я строчка - последняя из Хормана

Ира – подруга нашей семьи. И вот однажды мы ожидали приезда президента страны. Не наша семья, понятное дело. Ну и не Ира, конечно. У нее есть и более влиятельные знакомые. А весь город.
За день до приезда высокого гостя в Одессы врывается механизированный специальный отряд киевской автомилиции под названием «Кобра». Они становятся на всех перекрестках. Наводят полный порядок. За малейшее нарушение отбирают права. По городу проносится невероятный слух, что киевляне не берут взяток. Перед лицом этой страшной, доселе неизвестной опасности одесские автомобилисты попрятали свои авто в сараи и гаражи. На дорогах пусто.
И вот именно в этот день наша Ирина, ничего не зная о происходящем, садится в свою «тойоту» и выезжает на улицы родного города, причем, заметьте, впервые в жизни. Ну, едет она, естественно, так, как и должен ехать человек, впервые севший за руль автомобиля. То есть исключительно по левой стороне дороги, только на красный свет и вообще как в тумане, плохо соображая, где она сейчас находится. «Кобра» на какое-то время столбенеет, глядя на этот неуправляемый автомобильный призрак, потом вскакивает на мотоциклы, догоняет, блокирует.
К Ирине подбегает гаишник, представляется: «Лейтенант Степаненко, Киев!»
Ира смотрит на него в изумлении и говорит: «Ни фига себе заблудилась!..»
***

Ня: http://ds.rambler.ru/quest/conundrum5.jpg